Lenas skoj- och bilderblogg

-Har du pool?
-Neej, men jag har damm under sängen.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.
- Ja visst, fråga på bara, svarar pappan.
Den unga mannen frågar sin pappa,
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar,
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40-årsåldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som lökar. - Lökar?
- Ja, när du ser dem får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga mamma? Hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40-årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Hade fönsterplats när jag åkte till London 2006 och fick syn på denna text på vingen.
Lite roligt tyckte jag och tog en bild.




London eye sett från planet.

Lägg märke till humlans fina pollenbyxor på bakbenet. Ganska häftigt, eller hur...

Rackarns vad det är svårt att fotografera Humlor. De är ju aldrig stilla!


Men bilderna blev ganska bra ändå, eller vad tycker du?

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör.

En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.

- Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet!

- Aj fan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

Hej på er

Här är ett tips för stressade själar som verkligen funkar. Genom att följa det enkla råd jag läste i en artikel, har jag äntligen funnit inre frid.

Artikeln löd: "Vägen till att uppnå inre frid är att avsluta alla saker du har påbörjat! "

Så jag tittade runt i huset för att hitta alla saker jag påbörjat men inte avslutat. Och just nu har jag avslutat en flaska rött vin, en flaska vitt, en Bailey´s, Kahlua och en Tia Maria, lite valium och en ask choklad... och ni kan inte ana hur jäkla bra jag mår...

På söndag bär det iväg till underbara hav och soldränkta stränder!


Vad ska ni göra i sommar?

 

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den.
Till slut tog han hjälp av ett skohorn. Då säger den ena äggstocken
till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår.

Passa på och njut av de underbara syrenerna medan tid är. Innan vi vet ordet av har de blommat klart.

Dottern letar med ljus och lykta efter en bostad till sig och sin lilla familj. Synd att den här är i minsta laget, annars hade den varit perfekt för dem.


Det är ingen som möjligtvis har en lägenhet till övers?

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana.
När de närmade sig staden Natchitoches blev  de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är .... väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr-gerrrrrr-kiiiing

Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
- Var det inte något konstigt med den där svensken?
- Va då då?
- Men han hade ju två rövhål.
- Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern: Here comes the swede with the two assholes!

Hur i all sin dag ska jag klara mig i sju veckor utan dig, Lilleman?

...och vilken blå himmel va?

Två pensionärsgubbar satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle
längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu!!!

Lyckades ta en bild på en liten kurrekorre på min promenad i morse.