Goda råd från hypnotisören
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Den är borta nu!
- Ingen huvudvärk längre? frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade
-Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Jag gick dit och han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa " Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk...." Det fungerade! Huvudvärken är borta!
- Men det är ju fantastiskt, svarade mannen.
- Ja, sa kvinnan, och du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen de senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det?
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och bär henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
- Wow, säger kvinnan, det var ju fantastiskt!
-Rör dig inte, svarar mannen, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
- Wow, säger kvinnan igen, det var ju ännu bättre!!!
- Rör dig inte, svarar mannen, jag är strax tillbaka.
Efter det går han in i badrummet igen men denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga,
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru.
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag .
Vintips
Nu är det studenttider och sommaren är här, så lite vintips kan kanske passa.
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner.
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig, är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.
Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Pingvinerna
Dagen därpå får grannen se bonden komma farande med släpkärran, fullastad med pingvinerna, alla iklädda badmössor.
Grannen kan inte stilla sin nyfikenhet utan går över och frågar vad som står på.
- Jo, säger bonden, jag gjorde som du sa igår och vi hade jätteroligt i djurparken, så idag tänkte jag att vi skulle åka till badhuset och simma lite...
På parksoffan
tittade på folk när två förtjusande unga flickor gick förbi.
- Du, kommer du ihåg när vi sprang efter sådana där?
- Ja... men jag minns inte varför?
Gissa landet
Kan ni gissa var jag ska? Stilpoäng om ni vet vad huvudstaden heter.
Sagt om äktenskapet
alltid har rätt och den andra är mannen.
Jag fångade...
Och så blev jag firad på Mors dag!
Tack älskade ungar!
:o)
Sexliv?
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- SEXLIV?! frågade Bettan och Tore med gapande förvåning. Vad är det för något?
- Men för helvete! skrek läkaren. Det går till så här!
Så slet han av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej, sa Tore, men inte behöver väl jag komma med på återbesöken?
Hur tänkte man här?
Söt liten lördagsfräckis
Om jag stannar sätter han på mig och alla tror jag
är lätt om foten men om jag springer får jag inget...
Bäst att jag ramlar.
Hos doktorn
- När hade du sex senast? frågade doktorn.
Mannen bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen frågade genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst i luren en lång stund... sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?
En ensamresenärs dagbok
Gick ombord, träffade alla. Det finns många intressanta och snygga män på fartyget. Det här kommer att bli kul!
Tisdagen den 24:e
Alla verkar stöta på mig. Det är härligt att vara i centrum av allas uppmärksamhet, men jag tänker inte bli involverad i en semesterromans.
Onsdagen den 25:e
I kväll har jag blivit inviterad att sitta vid kaptenens bord.
Torsdagen den 26:e
Jag tycker om att äta middag med kaptenen, men han ger mig oanständiga förslag. Jag nekar. Jag tänker inte bli involverad i en semesterromans.
Fredagen den 27:e
Kaptenen är ihärdig. Han säger att om jag inte kommer med till hans hytt kommer han att sänka fartyget.
Lördagen den 28:e
I går kväll räddade jag 1245 liv...
Bil säljes
Körd endast 65 km
Endast 1:ans växel samt backen använd
Aldrig körd fort
Originaldäck
Originalbromsar och bensin
Endast en förare
Ägare önskar sälja p.g.a arbetslöshet
Foto bifogas
My Bonnie...
Söta Bonnie! Som vi brukar passa ibland :o)
En back öl
- Ursäkta... du vet väl att det finns en läsk i backen också?
- Jadå, sa gubben, det är till tanten. Hon är alldelse gaaalen i sockerdricka!
Jämställdhet?
- Hur är det med din dotter då? frågar den ene.
- Jotack, svarar den andre, det är bara. Hon gifte sig och hon har verkligen haft tur. Hennes man ställer upp på allt - han städar och diskar, hämtar barna från dagis och...
- Jaha, och hur är det med din son då?
- Han gifte sig också, och han - den stackarn - han måste städa, och diska och hämta barna från dagis...
Mammas varning
Okej, detta är mannen hon talade om!!
Sådärja
Schabbel
Jag råkade ändra stilmall på bloggen så nu ser den inte ut som den brukar :o(
Men när jag ändå har schabblat så kan jag lika gärna testa om jag kan fixa lite med den här innan jag .
Är jag ensam om att ha schabblat eller finns det möjligtvis nån mer?
Lotterivinst
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling, packa dina väskor, jag har vunnit på lotteriet!!!
- Åh herregud! säger mannen, Vad ska jag packa, strandsaker eller skidutrustning?
-Spelar ingen roll, säger frun, Bara försvinn!!!
Hur man förklarar utan att förolämpa ...
Läkaren frågade hur han kände sig.
-Jag har aldrig mått bättre, svarade gamlingen. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt, eller hur doktorn?
Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men en dag placerade han av misstag, sitt paraply i ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och PANG!!! Björnen föll ned och var död....
- Ha, ha, ha... Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis, svarade läkaren.
Finally together
She married again and had 7 more children. Again, her husband died.
But, she remarried and this time had 5 more children. Alas, she finally died.
Standing before her coffin, the preacher prayed for her. He thanked The Lord for this very loving woman and said, "Lord, they're finally together."
One mourner leaned over and quietly asked her friend, "Do you think he means her first, second or third husband?" The friend replied, "I think he means her legs".
Hm, vilken tycker du...
Närbilden till vänster eller den andra till höger?
Skönt att få sträcka ut sig!
Förödelsedagar
...Födelsedagar ska det vara. ;o)
Idag har vi ätit middag på restaurang i stora staden och firat mellandottern, som helt plötsligt är 18 år, och Lilleman, det första och hittils det enda barnbarnet, som blev två år! Hurra, hurra!
Det var gott, trevligt men dyrt!
Äkta cowboyboots
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt..
Att man inte har förstånd...
A ja, det är väl bäst att man knyter sig. Det är ju en dag i morgon också.
Natti, natti
Mellan hägg och syren
Molnängel
Lektion i svenska
Hörde att skolan ändrat lite i sina undervisningsmetoder.
Substantiv är ord som du sätter "fan" eller "jävel" efter;
klockfan, gubbjävel, hammarjävel, etc.
Adjektiv är ord du sätter "skit" före; skitbra, skitsnygg,
skithäftig, etc.
Verb sätter du "utav helvete" efter; drack utav helvete,
dansade utav helvete, körde utav helvete, etc.
Det vore väl fan så lustigt om inte ungjävlarna kan lära sig
något så skitenkelt.
Städhjälp
Kvinnors drömmar om män
Denna undersökning bygger på svar från 2 000 000 000 i världen. Så detta måste vara sant?
Kvinnors drömmar om män!
1. Stilig
2. Charmig
3. Rik
4. En bra lyssnare
5. Smart
6. Vältränad
7. Klär sig väl
8. Sunda värderingar
9. Kommer med glada överraskningar
10. En fantasifull och romantisk älskare
Kvinnors drömmar om män, reviderad lista (32 år)
1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)
2. Öppnar dörren för mig
3. Har tillräckligt med pengar till en god middag
4. Lyssnar mer än han pratar
5. Skrattar åt mina skämt
6. Bär hem kassarna från mataffären
7. Äger minst en slips
8. Uppskattar god hemlagad mat
9. Kommer ihåg bemärkelsedagar
10. Romantisk i alla fall en gång i veckan
Kvinnors drömmar, reviderad lista (42 år)
1. Inte för ful (flintskallig är ok)
2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen
3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag
4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar
5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar
6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler
7. Använder skjortor som täcker magen
8. Köper inte champagne med skruvkork
9. Kommer ihåg att fälla ner toasitsen
10. Rakar sig de flesta helgerna
Kvinnors drömmar, reviderad lista (52 år)
1. Ansar öron- och näshåret
2. Rapar och kliar sig inte offentligt
3. Lånar inte pengar för ofta
4. Somnar inte när jag berättar viktiga saker
5. Berättar inte samma skämt för ofta
6. Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna
7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder
8. Uppskattar god mat
9. Minns mitt namn när det behövs
10. Rakar sig åtminstone någon helg
Kvinnors drömmar, reviderad lista (62 år)
1. Skrämmer inte små barn
2. Kommer ihåg var toaletten är
3. Är inte för dyr i drift
4. Snarkar tyst när han sover
5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar
6. Tillräckligt vältränad för att stå själv
7. Använder oftast kläder
8. Tycker om lättuggad mat
9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder
10. Kommer ihåg att det är helg
Kvinnors drömmar, reviderad lista (72 år)
1. Andas
2. Går på toaletten
Frostnupen dedicerad till mig
Fotodags
Ajöken ajö!
Boksläpp - Frostnupen av CA Eriksson
Var på release-fest går och äntligen har jag ett exemplar av Frostnupen i min hand!
Ser verkligen fram emot att få läsa den.
Så här står det på baksidan av boken:
Sveket blev Lias räddning.
Toffe hade tänkt ut det noga.
Han lurade sin havande Lia, när de skulle köpa förlovningsringar. Han smet bakvägen från guldsmeden i Norberg och försvann spårlöst ur hennes liv.
Sveket var nära att krossa Lia.
Hon blev utsparkad ur den kristna gemenskapen, utsparkad från sitt arbete som piga och utsatt för påtryckningar att adoptera bort barnet.
Hon kunde 1923 inte försörja sig i det fattigmansrike som hette Norberg.
En dag, när hon är 86 år, får hon veta vart Toffe tog vägen.
Då börjar hennes berättelse om hur hon gick från undergångshot till en god tillvaro.
Så här säger CA om boken (texten är kopierad från Books on demand):
Grunddragen är sanna. Jag fick del av det här livsödet då jag träffade den verklige rymmaren.
I 30 år gick jag och bar på historien. Minst fyra gånger om året lovade jag mig själv att göra något av den, tills jag en dag bara bestämde mig:
- Nu, just i denna sekund ska jag börja.
Och gjorde det. Men jag flyttade den litet i tid och bytte till en miljö jag kan bättre - Norberg, som jag växte upp i.
Resultatet är ett romanljug - en biografi ur en fiktiv verklighet.
Nyfiken? Beställ boken på Books on demand
Nio regler för rörtillverkning
(Ur Norges Tekniska Högskolas Konstruktionshandbok)
- Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av
betong, stål eller plast centrerat kring mitten av hålet. - Hålet skall vara lika långt som röret.
- Den inre diametern av röret får inte vara större än den
yttre diametern, eftersom hålet då blir liggande på utsidan. - Hela röret skall innehålla enbart hål, så att vatten eller
andra media kan flyta fritt. - Långa hål skall märkas "LÅNGT RÖR" i var ände, så att
man lätt kan se om det är ett långt eller kort rör. - Extra långa rör skall märkas "EXTRA LÅNGT RÖR" i var
ände samt på mitten, så att en inspektör slipper gå till någon
av ändarna för att se om det är ett kort, långt eller extra långt
rör, om han skulle råka ankomma till mitten av röret. - När rörböjar i 30, 45 eller 90 grader beställs, måste det anges
om det ska vara vänster- eller högersvängda böjar. Rörgatan
riskerar annars att svänga fel vid installationen. - På lodräta rör måste även flödesriktningen anges. Annars
riskerar mediat i röret att "krocka" eller rinna fel väg. - Eventuellt gängade kopplingar måste vara av vänster- eller
högergängad typ, aldrig blandat! Om man blandar skruvas
ju den ena av när den andra skruvas på.
Hur mycket är klockan?
Vitsippa
