Mystiskt...

Du har säkert hört talas om att människor blir bortförda och får sina njurar stulna av organtjuvar som sedan säljer dom på svarta marknaden.

Jag har råkat ut för något liknande...

Mina höfter stals från mig över natten för några år sedan. En annan natt gick jag till sängs för att sedan vakna upp med någon annans lår! Ja, det hände bara sådär snabbt. De nya låren hade konsistensen av havregrynsgröt. Vems lår är det och vad hände med mina? Jag tillbringade hela sommaren med att leta efter dom. Till slut, arg och sårad, hann jag inte mer än resignera och acceptera att jag för alltid skulle fortsätta mitt liv i jeans, förrän tjuvarna slog till igen!

Min rumpa var nästa offer. Jag vet att det var samma gäng eftersom dom gjorde sig besväret att matcha min ända med låren som dom snott redan tidigare. Men min nya ända hade dom satt dit minst 1½ decimeter längre ner än mitt original! Nu förstod jag att jag skulle bli tvungen att ge upp jeansen till förmån för långa kjolar.

För två år sedan insåg jag att även mina armar blivit utbytta. En morgon när jag fönade mitt hår blev jag vettskrämd över att se ett gäddhäng på min överarm dingla fram och tillbaka takt med hårborsten jag
använde för att föna mitt hår. Det var riktigt läskigt - min kropp har blivit utbytt en del efter en annan.

Vad skulle hända härnäst?

När min stackars hals plötsligt försvann och jag istället fick den ersatt med en kalkons, bestämde jag mig för att gå ut och berätta min historia.

Kvinnor i världen, vakna upp och känn lukten av nybryggt kaffe! Det kan vara sista gången du använder din ursprungliga näsa! Dom där plastikkirurgerna använder riktiga implantat och kroppsdelar som dom stulit från dig och mig! Nästa gång som någon du känner berättar om något nytt dom fått - titta noga igen och ta för sjutton reda på från vem! Var det från dig?

Detta är ingen bluffvarning. Det här händer kvinnor dagligen! Varna dina väninnor!
 
P.S. Förra året trodde jag någon stulit mina tuttar. Jag låg på sängen och plötsligt var dom borta! Men när jag hoppade ur sängen kunde jag dra en lättnadens suck - dom hade bara gömt sig i mina armhålor medan jag sov. Nu har jag dom gömda innanför kjollinningen istället.


Konversation på ett flygplan

En ateist satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. Han vände sig mot henne och sa:
- Vill du prata en stund? Flygresan går snabbare om man pratar med någon.

Den lilla flickan, som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen:
- Vad vill du prata om då?

- Åh, jag vet inte, vad sägs om att det inte finns någon Gud, himmel, helvete eller liv efter döden? sa ateisten med ett finurligt leende.

- OK, sa flickan, det skulle vara intressant att prata om det, men låt mig ställa en fråga först: En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs. Varför bajsar då hästen klumpar, kossan stora blöta blajor och rådjuren små hårda kulor?

Ateisten, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens, tänker ett tag och säger:
- Hmm, ingen aning!

Flickan sade: - Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, himmel och helvete, och livet efter döden om du inte vet ett skit?

Och så återvände hon till sin bok


Don't mess with the frog!

Fick den här med e-posten häromdan. Så himla kul!

 

"Passa sej aaa..."

Sex på jobbet

En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så sugen att han gick fram till bruden och sa:
- Jag ger dig 500 kronor om jag får ha sex med dig!
Hon tackade nej men mannen var envis och sa:
- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet. Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.
Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 spänn och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.
Hon gick med på förslaget.

En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa. Till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:
- Vad har hänt? frågade han.
Hon svarade argt:
- DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!


Barnmorskefrågor

Har jag större chans att bli gravid om min man har boxershorts än om han har vanliga kalsonger?
SVAR: Ja, men chansen är ännu större om han inte har kalsongerna på sig.

Hur vet jag lättast exakt när jag blivit gravid?
SVAR: Ha samlag en gång per år.

Vilken är den vanligaste graviditetsnojan?
SVAR: Önskan att det vore mannen som var gravid.

Jag har blodgrupp O+ och min man har A-. Vad händer om mitt barn har till exempel AB+?
SVAR: Skilsmässa.

Jag och min man är båda väldigt attraktiva. Jag är säker på att vårt barn kommer att bli vackert nog att vara med i reklamfilm. Vem ska jag kontakta angående det?
SVAR: En psykiater.

Hur vet jag om mina kräkningar beror på graviditet eller om jag har magsjuka?
SVAR: Om det är magsjuka kommer du att bli bättre.

Min bror säger att eftersom min man har en stor näsa och gener för stora näsor är dominanta, så kommer mitt barn också att få en stor näsa. Är det sant?
SVAR: Det är större sannolikhet att din bror kommer att få en stor smäll.

Sedan jag blev gravid har mina bröst, min bak och till och med mina fötter växt. Är det något som blir mindre under graviditeten?
SVAR: Ja, urinblåsan.

Sedan jag blev gravid har jag inte kunnat gå och lägga mig utan lökringar. Är det normalt?
SVAR: Det beror på vad du gör med dem.

Ju mer gravid jag blir, desto oftare ler främlingar mot mig. Varför?
SVAR: För att du är fetare än de.

Min fru är i femte månaden och är så lynnig ibland att hon blir helt irrationell.
SVAR: Och hur var frågan?

Kommer jag att älska min hund mindre när mitt barn är fött?
SVAR: Nej, men du kan få svårt att tåla din man.

Vad är det för skillnad mellan en höggravid kvinna och mittuppslaget i Slitz?
SVAR: Ingen alls om den gravida kvinnans man vet vad som är hälsosamt för honom.

Min barnmorska säger att det inte är smärta man känner under förlossningen, utan sammandragningar. Är det rätt?
SVAR: Ja på samma sätt som att en orkan är en luftström.

När bör man ta ryggmärgsbedövning?
SVAR: Så fort man vet att man är gravid.

Finns det någon anledning för mig att stanna i förlossningssalen när min fru får värkar?
SVAR: Inte om inte "underhåll" betyder någonting för dig.

Jag är pryd. Vem kommer att se mig i mitt utsatta läge under förlossningen?
SVAR: Enbart auktoriserad personal - läkare, sköterskor, barnmorskor, fotografer, florister, städpersonal, journalister osv.

Orsakas hemorrojder av förlossningen?
SVAR: Förlossningen orsakar vadhelst du har lust att skylla på den.

Vilket är bästa stället att förvara bröstmjölk?
SVAR: I brösten.

Finns det något ofarligt alternativ till bröstpump?
SVAR: Spädbarnsmun.

Vad betyder det när ett barn föds med tänder?
SVAR: Det betyder att modern kanske vill ompröva sitt beslut att amma.

När är det dags att sluta amma?
SVAR: När du får bitmärken.

Vad händer med allt-i-ett-blöjor efter att man kastat bort dem?
SVAR: De lagras i en silo i Västergötland i väntan på världskrig med biologisk krigföring.

Måste jag skaffa en babydusch?
SVAR: Inte om du är snabb vid blöjbytet.

Vad orsakar förlossningsnedstämdhet?
SVAR: Brunbrända, vältränade bimbos.

Vad är kolik?
SVAR: En påminnelse till föräldrar att man ska använda preventivmedel.

Vad är nattvak?
SVAR: När den nyblivna mamman vaknar av att hon drömt att hon är gravid igen.

Vårt barn föddes för en vecka sedan. När kommer min hustru att känna och bete sig som vanligt?
SVAR: När barnet börjar gymnasiet.

Hur rengör man matbehållarna?
SVAR: Duscha varje dag och använd ren BH. Det är betydligt bättre än att koka dem.

Duktig flicka

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24"!

Roligt klipp

Måste bara få dela med mig av det här roliga klippet.


En fransman, en svensk och en grek...

Fransmannen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna.
Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.

Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o rider då släpar benen i marken.
Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!

Greken säger: När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan.
När han kommer hem dallrar häcken fortfarande.
De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid...
 


Frestelsen...

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna!!!

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.


Roboten

En man köper en robot som ger lögnare en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.

"Min son, vart har du varit idag?"
Sonen svarar "I skolan"

Roboten ger honom en örfil.

"Ok! Jag kollad på film hos min polare!"
"Vad för film?"
"ET"

Roboten ger honom en örfil till.

"Jaja! Det var porr!" skriker sonen.
"Vad? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var!" skällde pappan.

Roboten ger pappa en örfil.

Mamman skrattar "Det märks att han är din son!"

Mamma får en örfil!


"Emoticons"

We all know those cute little computer symbols called "emoticons" where:
:) means a smile and
:( is a frown

Sometimes these are represented by
:-)
:-(

Well, how about some "ASSICONS"?
Here goes:

(_!_) a regular ass

(__!__) a fat ass

(!) a tight ass

(_*_) a sore ass

{_!_} a swishy ass

(_o_) an ass that's been around

(_x_) kiss my ass

(_X_) leave my ass alone

(_zzz_) a tired ass

(_E=mc2_) a smart ass

(_$_) Money coming out of his ass

(_?_) Dumb Ass


You have just been e-mooned!

 
Glad smily


Mycket snö

- Det är flera meter snö utanför!
- Nä, du driver med mig...

---

Nä, flera meter snö har vi inte men däremot ett hav av snöblask!
Usch och fy säger jag.

Hur är det hos er?

Varför män inte skriver rådgivningsspalter

Kära Walter
Jag hoppas att du kan hjälpa mig.

Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt. Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem för att be min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22, jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag dig. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Susanne

- - - - -

Kära Susanne
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet, eller helt enkelt slut i tanken. Om det är okej, kolla insprutningen och att inga kablar är lösa. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, och att det är för lågt tryck till motorn.

Har du varit noggrann när du tankade senast, det finns många olika bränsleslag att välja på E85, 95 eller 98 oktan eller diesel. Diesel i bensinen - eller bensin i diesel - är inte bra.  

Hoppas att detta hjälper,
Walter

Skillnaden mellan Sarkozy, Netanyahu och Obama








Rakad

Barnen i andra klass har fått en ny fröken.

När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:
- Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!

På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.
Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
– Vi ses i trean!!


Exempel på marknadsföring

Folk frågar ofta vad marknadsföring är.

Så här är det: 

Du är kvinna och ser en snygg man på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen."
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa vänner och ser en snygg man. En av dina väninnor går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen."
Det är annonsering.

Du ser en snygg man på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen."
Det är telefonförsäljning.

Du ser en man på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen."
Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg man. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg man. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din väninna istället.
Det är representation.

Din väninna kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

Du är på väg till en fest när du inser att det skulle kunna finnas snygga män i varje hus du passerar. Du klättrar upp på ett hustak som är bra placerat, skriker allt du kan: "Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam…


Brukskarlar

Ursprung
Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaka i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar.

När du bestämt dig för att skaffa en karl vill vi ge dig lite tips och råd för att förenkla din vardag med mannen.

Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige. Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner. Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid kassan.

Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre karlar, vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om "matte" bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader
Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil med mera. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd (licens) för detta, annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt och fiske, kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel
För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker. Östgötarasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv som till exempel ansning av skägg och naglar. Avancerad tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

Observera att all kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall!

Raser
Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett par bedjande, sammets bruna ögon... Men tänk på att dessa karlar oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder. Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända svenska raser.

Vi väljer att här presentera Skånerasen.
Vad som kännetecknar Skånerasen är främst ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända.

En könsmogen karl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från att välja någon av de riktiga "stridstupparna", de kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats. Även den lugnaste karl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom. Om det inte räcker, så måste list tillämpas. Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne- eller utekarl. Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt öldrickande framför tipsextra.

Det är inte svårt att lära en karl enklare små sysslor såsom att gå och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret. Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför villigt sina små tjänster. Godbitar användes med fördel för att belöna önskvärt beteende.

Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande människor. Någon som ej är van vid karlar kan till och med bli rädd. En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till förtret för andra. Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

Avel
Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något vi vill rekommendera. Det kan komma en dag när du ångrar dig och då blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny. Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor, men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna. Ett byte kan komma i åtanke. För övrigt brukar karlarna visa sig villiga till avel, något som bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar. En positiv reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om motsatt reaktion i sällsynta fall kan förekomma. Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är aggressiv mot avkomman. Sådana karlar är inte ens lämpliga som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söta de än må vara.

Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att han har sådana defekter, innan de tar hem honom.

Kost
En karl kan äta i stort sett vad som helst, även om de tycks föredra den kost de är uppfödda på det så kallade "mammas-köttbullar- syndromet". Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet. Vissa karlar visar ibland tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av karlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par burkar per månad under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.

Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina dagliga sysslor trots sjukdom, men detta tycks vara svårare för en man. Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte, detta inträffar oftast vid helg- och skiftarbete. Många karlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har faktiskt påträffats.

Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år. Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer utförliga fackböcker i ämnet karlavård. Vi kan rekommendera "Allt en kvinna bör veta om män". Du kan givetvis också vända dig till närmaste klinik.

Svenska Brukskarlsklubben

Brev till Gud

Lille Johnny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om för henne att han önskade sig en cykel när han fyllde år.

Nu var det så att lille Johnny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan. Mamman frågade om Johnny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Johnny det.

Johnnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.

Johnny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud…

”Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd.
Din vän Johnny.”

Johnny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt…

”Käre Gud.
Detta är din vän Johnny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år.
Tack på förhand
Johnny”

Johnny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen…. 

”Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag.
Din vän Johnny”

Johnny visste att han inte skulle kunna skicka detta brev heller till gud. Han kände sig väldigt upprörd och gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan.

Johnnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat, för Johnny såg väldigt ledsen ut… ”Kom hem innan middagen bara”, sa mamman.

Johnny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp till sitt rum där han skrev ett nytt brev till gud…

”JAG HAR DIN MAMMA.
OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR
DU VET VEM!!!”


Saga för män

En gång i tiden frågade en prins en vacker prinsessa ... "Vill du gifta dig med mig?"

Prinsessan sa "NEJ!"

Och prinsen levde sedan lycklig i alla sina dagar, åkte motorcykel, fiskade, seglade, jagade och spelade golf. Träffade massor av kvinnor, drack öl och whisky och hade hur mycket pengar som helst på banken och lämnade toalettsitsen uppe och fjärtade närhelst han ville.

SLUT


World's best short joke of the year

A 3-year old boy examined his testicles while taking a bath.
"Mum", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet", she sad.

Tidigare inlägg
RSS 2.0