Lenas skoj- och bilderblogg

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed.

To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turned to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too shows itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Kathy, quietly got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, we're leaving."

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citron
2 liter whiskey
nötter
smör

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskeyn genom att smaka. Häll whiskeyn i ett decilitermått och drick.
Upprepa.

Sätt på elvispen.

Smaka på whiskeyn igen om den håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen.

Häll upp whiskeyn i ett glas och kolla att den fortfarande smakar bra,
drick ännu ett glas.

Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen med all torkad frukt...
Schätt på elvischpen igen. Om den fruktade torken faschnar i schkålen,
vrid losch den med en muvschkrejsel.

Schmaka schen om whiskeyn fortfarande är god. Schen schka du schila
2dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå himla noga!

Kolla whiskeyn.

Schila citronschaften, lägg till en mat...sched... och schå schocker,
eller nåt... va fan...
Schmörj ugnen. Vrid kakformen 200 grader, glöm inte att schtänga
av elvischpen!
Schläng ut schkålen genom fönschtret och...schå kolla schen whiskeyn.

Äääh... gå å lägg dej i schtällä...
...vem faan schänner för å äta en jävla fruktkaka iallafall!?!

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala tre gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare nio gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut.

Pust! Jag klarade mig denna gång!

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han.
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gal fyra gånger till, harklade sig, gal ytterligare tre gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."
 

Kära dagbok,  
Förra året bytte jag ut mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalt sig själva.
Och hallå det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra ändan av tråden så jag la på.

Han ringde inte upp igen.
Han kände sig väl dum!

En vintermorgon när Ingemar och hans fru åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram"... varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram." Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
"Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........" Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
"Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

Jag kan inte lägga in ljudfiler här på bloggen men hade turen att hitta "originalet" med ljudfilerna på webben. Så därför länkar jag dit så ni kan lyssna hur det låter.

Två dårar har fördrivit tiden på flygplatser, i det här fallet London Heathrow, genom att skriva ner märkliga personnamn på lappar och be Information Center på flygplatsen söka dessa människor genom att ropa upp deras namn i flygplatsens högtalarsystem. Sedan ställde sig killarna under någon av högtalarna och spelade in utropen.

För att göra det så trovärdigt som möjligt, klädde de ut sig till taxichaffisar och bad om hjälp att söka personerna ca 40 minuter efter ex. Thai Airways, Air Indias etc senaste flight. De låtsades att de inte kunde uttala namnen själva, för att inte avslöja skämtet, utan lämnade bara över en lapp med namnet skrivet till den stackars utroparen i Information Center.

Efter den femte fick de lämna Heatrow, då Airport Security begrep vad som hände. Den sista är istället inspelad på Gatwick.

- Kommer du ihåg för 20 år sen? När jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?

Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
- Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!