Du vet att du lever år 2008...
när :
- Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
- Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
- Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
- Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
- Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e - postadresser
- Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
- Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
- Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
- Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
- All reklam på TV har en internetadress under
- Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
- Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online' innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
- Du lägger huvudet på sidan för att le :)
- Du läser detta och nickar och ler
- Ändå värre; du vet precis vem du vill ska läsa det här
- Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista
- Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där
- Och nu sitter du och ler åt dig själv
Kommer ni ihåg 80-talet?
Visst är det ofattbart att:
- Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.
- Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.
- Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs.
- Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös".
- En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar.
- Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.
- Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober.
- Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett.
- Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun.
- En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.
- Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four.
- Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan.
- Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.
- Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
- Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
- Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel.
- Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård.
- Tights och storskjorta var en naturlig kombination.
- Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar.
- Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.
- "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang.
- Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".
Femtiomiljoner!
nästan...
Så mycket slantar rullade in i kvällens Rosa Bandet-gala!
Det tackar vi för.
Förklaring till finanskrisen
Fick det här med e-posten häromdagen...
Om ni klickar på bilden får ni förklaringen till finanskrisen.
Om ni klickar på bilden får ni förklaringen till finanskrisen.
Fortkörning
Jag blev stoppad för att jag kört för fort häromdagen...
Trodde jag kunde snacka mig ur det ända till jag kikade i baksätet och såg min hund...
Trodde jag kunde snacka mig ur det ända till jag kikade i baksätet och såg min hund...
Mamma är bäst!
Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter. Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!
Så kan det gå...
Kära "Make":
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i sju år men jag tycker att jag inte fått
någonting för det. De sista veckorna har varit ett helvete och när din chef
ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig, så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt
håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med
haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och
tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar
mig, kramar mig aldrig, så antingen är du otrogen eller så älskar du mig
inte längre. I vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR.
Jag hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru
------------------
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i sju år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte
så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att
du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med... min mor har
uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker
inte om fläsk. När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort
prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR
lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en
tillfällighet, men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera. Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag
kvittera ut närmare 70 miljoner. Jag sade upp mig idag och var iväg och
beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var
du borta... Allt händer av en anledning antar jag. Jag kan bara hoppas att
du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så
får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH
Rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men
det är knappast ett problem väl?
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i sju år men jag tycker att jag inte fått
någonting för det. De sista veckorna har varit ett helvete och när din chef
ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig, så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt
håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med
haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och
tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar
mig, kramar mig aldrig, så antingen är du otrogen eller så älskar du mig
inte längre. I vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR.
Jag hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru
------------------
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i sju år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte
så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att
du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med... min mor har
uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker
inte om fläsk. När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort
prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR
lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en
tillfällighet, men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera. Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag
kvittera ut närmare 70 miljoner. Jag sade upp mig idag och var iväg och
beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var
du borta... Allt händer av en anledning antar jag. Jag kan bara hoppas att
du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så
får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH
Rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men
det är knappast ett problem väl?
Slempropp
Ett par kommer till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkare kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne.
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...
Zöt fredagzfräckiz
Det var en zebra som kom gående till en bondgård.
Så fick den se flera hönor och frågade:
- Vilka är ni? sa zebran.
- Vi är hönorna.
- Och vad kan ni? sa zebran.
- Vi kan producera ägg till bonden.
Så gick zebran till grisen och frågade:
- Vem är du då?
- Jag är grisen.
- Och vad kan du? sa zebran.
- Jag kan producera bacon till bonden.
Så gick den till hästen en bit bort och fråga:
- Vem är du då?
- Jag är hingsten här på gården.
- Jaha å va kan du då? sa zebran.
- Jo ta av dig pyjamasen så ska du få se vad jag kan göra!!!
Så fick den se flera hönor och frågade:
- Vilka är ni? sa zebran.
- Vi är hönorna.
- Och vad kan ni? sa zebran.
- Vi kan producera ägg till bonden.
Så gick zebran till grisen och frågade:
- Vem är du då?
- Jag är grisen.
- Och vad kan du? sa zebran.
- Jag kan producera bacon till bonden.
Så gick den till hästen en bit bort och fråga:
- Vem är du då?
- Jag är hingsten här på gården.
- Jaha å va kan du då? sa zebran.
- Jo ta av dig pyjamasen så ska du få se vad jag kan göra!!!
Robert Gustafsson - Fred Asp och illern Göran
Den här kommer ni väl ihåg?
Tänk på vad du ber om
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru bara var hemma och gjorde vad hon ville. Han önskade att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida, så han bad till gud:
"Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla femton kassar mat. Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.
Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.
Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan.
När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.
Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng. Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner väntade på honom för en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud:
"Snälla, snälla Gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
"Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i nio månader eftersom du blev gravid i går kväll..."
"Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.
Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla femton kassar mat. Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden.
Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.
Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan.
När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.
Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen. Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng. Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner väntade på honom för en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud:
"Snälla, snälla Gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
"Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i nio månader eftersom du blev gravid i går kväll..."
