Lenas skoj- och bilderblogg

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger...

Example 1)





Example 2)




Example 3)




Example 4)




Example 5)




Example 6)




Example 7)

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så fick hon syn på vargen som satt bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen. Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen. Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fan ta och ge dig, kan jag få skita ifred eller?

"Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid... 

Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med. 

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi? 

För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade. Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. 

Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?
Klas"

Kalle bodde ensam på en ö i skärgården. Han tyckte livet började bli lite ensamt så han beslöt sig för att sätta in en kontaktannons i ortens tidning. Han tog båten till stan och gick till tidningen. Damen i luckan undrade vad det skulle stå, men det hade Kalle inte tänkt på så han stod lite frågande.
- Men du kanske tycker om att promenera? frågade damen.
Jo, tänkte Kalle han gick ju ett par vändor om dagen med hunden.
- Javisst, svarade Kalle, men mest i skogen.
- Bra, sa damen, då skriver vi att du gillar skogspromenader. Resa då?
Jo, tänkte Kalle han åkte ju in till stan någon gång i månaden så det var ju trevligt. Så han svarade att det gillade han.
- Matlagning då? undrade damen som nu tyckte att det gick väl trögt.
Kalle tänkte efter. Jovisst gröten på morgonen gjorde han ju bra och sillen som han la in ibland.
- Ja, sa damen då skriver vi i annonsen att du söker en kvinnlig vän och att du gillar skogspromenader, resor och god mat som du själv lagar.
- Det blir bra! sa Kalle.
- Och du vill ha in den redan på lördag? undrar damen.
- Va! Kan man skriva det?? utbrister Kalle.

Janne besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet.
Gubben ser pigg och kry ut.
"Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?"
"Bara bra", sa den gamle.
"Hur är maten?"
"Jättegod, idag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas."
"Tar de väl hand om dig?"
"Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen."
"Hur är det med sömnen då?"
"Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar."
Janne blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
"Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?"
"Jodå", svarar sköterskan, "chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen."

Sjätteklasslärarinnan, Fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad? 

Lisa reste sig upp och utbrast:
- Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta det här för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!

Fröken Lund ignorerade henne och ställde samma fråga igen.

Lisa stod då med öppen mun och sade sedan .
- Nu kommer du allt att få stora problem.

Lärarinna fortsatte att fråga,
- Är det någon som kan svaret?

Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa:
 - Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat.

- Ja, det är helt rätt Patrick! sa fröken Lund. Sedan vände hon sig till Lisa och sa.
- Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga: För det första har du snuskig och osmaklig fantasi. För det andra så har du inte läst läxan du skulle ha läst till idag och för det tredje kommer det en dag när du kommer att bli mycket, mycket besviken!

Min fru (älskling) gav mig en vecka med personlig tränare i julklapp, fast jag fortfarande är i kanonform. Jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.
Jag fastnade för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobics-instruktör och modell för badkläder.
Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg.

På måndag gäller det ...

Måndag:
Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.
Linda är suverän!
Hon har blont hår, fantastiska blå ögon och ett charmerande leende.

Vi började med en rundtur på anläggningen.
Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löparbandet.

Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var.
Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit.
Jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig.
Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen.
Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också!
Mina ben kändes som spaghetti på löparbandet, men jag klarade en hel kilometer.
Leendet jag fick av Linda när jag klev av löparbandet gjorde det mer än värt mödan.

Jag mår toppen!
Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna.
Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa.
Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.
Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen.
Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för så här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande.
Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löparbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen?
Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt.
Hon snackade massor annan skit också.

Torsdag:
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder med en min som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt.
Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!
Linda tvingade mig att träna med hantlar.
När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum.
Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff.
Jag sänkte den.

Fredag:
Jag hatar den lilla subban!
Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningsfjolla.
Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.
Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps.
JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där jävla hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen.
(Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta").
Löparbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare.
Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har.
Hon undrade varför jag inte dök upp idag.
Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.
Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag:
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut.
Jag bad också till gud att min fru (den subban) nästa år väljer en roligare julklapp.
Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

- Och hur var julen, stressig eller?
- Ja, den tog musten ur mig.

- Var det många som dansade runt granen?
- Mmm, varenda kotte.
- Och tomten då, han mådde visst inte så bra?
- Nä, han säckade ihop.

- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

- Pappa kan vi få katt till jul?
- Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

- Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

- Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

Vad är det i julpaketet?

Det var sista dagen på höstterminen och barnen hade med sig julklappar till fröken.

Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.

- Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är en julblomma i det.
- Hur kunde fröken gissa det? undrade Kalle.
- En ren chansning, sa fröken och log.

Då kom lilla Anna fram med sitt julpaket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i.

- Jag tror att det är en tårta i.
- Ja, sa Anna, hur kunde fröken veta det?
- Jag gissade, sa fröken med leende.

Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.

- Får jag gissa vad det är i? undrade fröken.
- Ja, sa Orvar.
- Jag tror att det är vin i paketet.
- Nej, sa Orvar.

Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.
- Hmm. Kan det vara champagne?
- Nej, sa Orvar och log brett.

Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky.
- Nej, sa Orvar och skrattade, det är en hundvalp!

1. Ställ ut en tallrik med sallad i stället för en med mjölk och kakor. Lämna en liten lapp där du förklarar att han borde gå ner i vikt.
2. Klättra upp på taket, leta reda på hans släde och ge honom en böteslapp för fortkörning, allt detta medan han är inne i ditt hus och lämnar klappar under granen.
3. Byt ut hans renar mot exakta plastkopior och se vad som händer när han försöker få dem att flyga.
4. Lämna en lapp som förklarar att du har åkt på semester och fråga om han inte skulle kunna vattna dina blommor.
5. Ställ in en ursinnig tjur i ditt vardagsrum. Tänk dig vad som kommer att hända när den får syn på tomtens stora, röda dräkt!
6. Gör en armé av arga snögubbar på ditt tak som håller skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Dra åt fanders, tomten!"
7. Lämna en lapp vid telefonen och skriv att Fru Tomte har ringt och undrade om han inte kunde handla lite mjölk och bröd på vägen hem.
8. Ha ett överraskningsparty för tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
9. Leta upp tomtens släde när han väl gått in i huset och sätt dig i den. Så fort han kommer ut och får syn på dig säger du kallt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och åker iväg.
10. Sätt en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
11. Täck skorstenen med taggtråd då tomten är inne i huset.
12. Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dem nära granen så att tomten verkligen ser dem. När han har kommit in i vardagsrummet så går du ut och ställer dig på gräsmatten, skriker "Titta, en ren! Och han har en röd nos!" och avlossar ett gevärsskott.
13. Lämna en lapp där du förklarar att du har flyttat, och ha med en väldigt svårläst vägbeskrivning till din nya boning.
14. Lägg en ny tomtekostym framför granen och lägg en kemtvättsräkning bredvid.
15. Måla klövavtryck över hela dig, och lägg dig på taket. Så fort tomten kommer upp ur skorstenen igen, klaga över att du har blivit nertrampad av renarna och hota med att stämma honom.
16. Häng påskägg i granen i stället för röda kulor.
17. Klä dig som påskharen, dyk på tomten så fort han kommer ned igenom skorstenen och säg "Den här stan är inte stor nog åt oss båda" med iskall röst.

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm snö till. Sålde min Van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den jäveln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insnöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?