Lenas skoj- och bilderblogg

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-"60 är en jävla ålder, den värsta av alla! -Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!"

En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- "Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker I sig både fibrer och laxermedel!"

Då tog 80-åringen I sällskapet till orda:
- "Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!"

60-åringen frågade:
- "Har du också problem med att pissa?"

80-åringen svarade:
- "Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00."

70-åringen undrade:
- "Jaså... Är det magen som krånglar?"

Men 80-åringen skakade på huvudet och as:
- "Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30."

Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- "Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
- Vad är det då som är så illa med att vara 80?"

80-åringen:
- "Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00..."

Åsså var det stockholmaren som tröttnat på storstadslivet. Han hade därför sökt sig till friden på kalfjället långt upp i Lappland.

Efter någon månad i ensamhet utan att ha sett en enda människa blev han glad över att få sitt första besök: en lappgubbe.

Samtalet var sparsamt, men det framkom att lappen ville bjuda in stockholmaren på fest nästkommande lördag.
- Ja visst, sa stockholmaren glad över sällskapet, det kan ju vara kul!
- Tet plir en del suupa, förstås, sa lappen.
- Ok, det är jag med på.
Lappgubben satt tyst en stund och sa sen:
- Joo, och så prukar tet pli lite slaksmål.
- Jaja, va fan, det tål jag.
Lappen funderade en stund till.
- Joo, och så prukar tet pli en del knoulla också.
- Säger du det, sa stockholmaren och sken upp, ja men det låter ju inte så dumt - jag är med, jag kommer!

Så sa de hej då och lappen gick vidare över fjället. Då kom stockholmaren på en sak och ropade efter honom:
- Men hördu, vad skall man ha på sig då?
Lappen hojtade tillbaka:
- Tet är inte så noka. Tet plir para TU och JAK!

Här är två saker man inte kan göra:

1. Nysa med öppna ögon
2. Slicka på sin egen armbåge

Kommer ni på några fler? 

Den här häftiga gräshoppan upptäckte vi - till vår förskräckelse - när vi stannade till för att pudra våra näsor på väg till Malaysias östkust.

Tre sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy, bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknickkorgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknickställe är beläget 10 km bort, så det tar dom tio dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- Okej Billy, ge mig ölöppnaren.
- Jag tog inte med mig den, säger Billy. Jag trodde du tog med den?
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke.
- Tog du med ölöppnaren?
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.

Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta den, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medan han är borta. Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar går men Billy har inte kommit tillbaks. Jonny och Micke svälter. Men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare fem dagar går och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.

Men till slut klarar dom inte av hungern längre så de bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp två mackor och precis som dom ska ta varsin tugga hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:
- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

En polisman har stannat en ung kvinna som kört i 80 km där bara 30 km är tillåtna.
- Får jag se ditt körkort? säger polismannen
- Jag har inget körkort längre, svarar kvinnan. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
- Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
- Det här är inte min bil, den har jag stulit.
- Vad, är bilen stulen?
- Ja, sa kvinnan, men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la ditt min pistol.
- Har du en pistol i handskfacket?
- Ja det stämmer. Jag kastade in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
- Ett lik i bagaget??
- Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:
- Kan jag få se ditt körkort?
- Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
- Vems är bilen?
- Min! Här är registreringsbeviset.
- Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
- Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).
- Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns
ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
- Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du
inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
- Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!

En liten raffig blondin söker arbete som sekreterare.
- Hur länge stannade ni hos er förra chef, undrade direktören.
Blondinen log sött och svarade:
- Ofta, ibland hela nätterna.

Här är en av alla de bilder som jag tog i somras.



Tänk att regndroppar kan vara så fina!

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.

När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre lappgubbe, med tofsmössa och allt, upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
- Men fa håll tu på me??
- Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem, svarade advokaten.
- Te här he ä min mark! sa lappen. Åå tu få int komma öfer tängsle!
 
Den indignerade advokaten sa
- Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger.
 
Den gamle samen log och sa
- Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
- Jaha och vad är den norrbottniska tresparksregeln för nåt då?? frågade advokaten.
- Jo, svarade lappen, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.

Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

Lappen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt.

Advokaten stod nu på alla fyra och lappgubbens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.

Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
- Okej, din gamla sate, nu är det min tur.
- Äh, sa lappgubben och log, ja ger mig, tu kan ta riporna.

- Det blev strömavbrott när jag var ute och dansade härom kvällen.
- Då blev det väl panik?
- Ja, när strömmen kom tillbaka.

- Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
- Kom hem sent i morgon, så ska du se att det hjälper!